Ce nouveau type d'article s'inspire des chroniques de quelqu'un. Pour des raisons inutiles de détailler ici, j'ai commencé à lire la Bible il y a quelques temps. Je me suis dit que je pourrais partager cette expérience spirituelle (ne riez pas au fond) avec vous. Il reste encore des chrétiens dans la salle ? Les pauvres...
Le principe de cette série d'articles est de résumer mes lectures de la Bible avec autant de mauvaise foi et autant de dérision que possible.
Comme il se trouve que la Bible est un texte plutôt gras, nous spoilerons chapitre par chapitre. La première série de cinq livres de l'Ancien Testament se nomme très sobrement le Pentateuque. Le premier livre se nomme la Genèse. Le premier chapitre, dont il sera question dans cet article, est "Les origines du monde et de l'humanité". Parce que oui, ma bonne dame, la Bible vous explique l'origine des humains. Et pas qu'un peu.
Alors ? La Bible, ce texte religieux fondateur de notre société occidentale, vraie mine de sagesse philosophique ou montagne de débilité profonde ? N'attendons pas une minute de plus, et spoilons mes bons !
Le principe de cette série d'articles est de résumer mes lectures de la Bible avec autant de mauvaise foi et autant de dérision que possible.
Comme il se trouve que la Bible est un texte plutôt gras, nous spoilerons chapitre par chapitre. La première série de cinq livres de l'Ancien Testament se nomme très sobrement le Pentateuque. Le premier livre se nomme la Genèse. Le premier chapitre, dont il sera question dans cet article, est "Les origines du monde et de l'humanité". Parce que oui, ma bonne dame, la Bible vous explique l'origine des humains. Et pas qu'un peu.
Alors ? La Bible, ce texte religieux fondateur de notre société occidentale, vraie mine de sagesse philosophique ou montagne de débilité profonde ? N'attendons pas une minute de plus, et spoilons mes bons !
Les origines du monde et de l'humanité
L'origine du monde, ça commence par un bernard qui se fait chier dans sa vie. Alors, au fond, je vous entends déjà protester : "oui, mais avant ce branleur de Dieu, y'avait quoi ?" TA GUEULE C'EST MAGIQUE. Comment ça, cela ne vous plaît pas ? Alors là je vous conseille de sortir vite, parce que tout le bouquin est comme ça. Vous vous attendiez à avoir des explications argumentées ? Ah ah ah. Vous êtes drôles, vous. Vous voulez comprendre quelque chose de façon logique, et vous lisez la Bible. Je m'en gausse à me tordre les boyaux. Toujours est-il que Dieu n'est pas défini dans la Bible, puisque la première phrase est
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Bref. Donc, Dieu se fait chier. Alors, je vous vois venir avec vos questions métaphysiques : "mais comment ça se fait qu'il y ait de la lumière dans le monde ? Il n'y avait pas une histoire de photons, ou de champ électromagnétique ?" Réponse de la Bible :
Dieu dit : "que la lumière soit", et la lumière fut.
Bon, bon. Après tout c'est Dieu hein. Il sait comment faire. Et c'est tout, dugros. Non, la Bible ne dit rien de plus. Merci madame. Bonne journée. En même temps, si la Bible nous invitait à réfléchir, ça se saurait.
Bref, je vous passe les détails, on pourrait résumer cela en quelque chose comme "Dieu torcha le monde en six jour puis se reposa le septième". Quel branleur. Comme on le verra plus tard, après on s'étonne qu'il y ait de la merde. Au passage, comme Dieu est un narcissique, il a créé un truc qui lui ressemble vaguement :
Bref, je vous passe les détails, on pourrait résumer cela en quelque chose comme "Dieu torcha le monde en six jour puis se reposa le septième". Quel branleur. Comme on le verra plus tard, après on s'étonne qu'il y ait de la merde. Au passage, comme Dieu est un narcissique, il a créé un truc qui lui ressemble vaguement :
Dieu créa l'homme à son image,à l'image de Dieu il le créa,homme et femme il les créa.
Je passe sur le style littéraire qui prend ses lecteurs pour des débiles (sans doute à raison). "Ohhlala j'inverse le verbe et le sujet, quel effet de style !" ...Sauf que tu dis trois fois la même chose.
Suit un passage où le texte détaille la formation de l'homme et la femme. Alors oui, parlons en, des femmes. Il y a des féministes ici ? Attachez-vous à vos sièges. La Bible est le texte le plus misogyne et patriarcal du monde (je me réserve le Coran pour plus tard, peut-être alors que je reviendrai sur ce superlatif). Déjà, Dieu, c'est un homme hein. Faut pas déconner quand même. Il a vu qu'Adam, le premier homme, se faisait aussi chier que lui. Alors, il l'anesthésie, lui arrache une côte, et à partir de cet abat, crée la première femme, Ève. Joli hein ? Hmmm... Vous le sentez, ce fumet de domination masculine ? Cette odeur de testostérone transpireuse ?
Continuons. Donc, Adam et Ève vivent dans les jardins d'Eden, alias le paradis, et se font bien chier dans leur "vie" puisqu'ils n'ont besoin de rien foutre pour se nourir : tous les fruits poussent abondamment et il leur suffit de bouffer à volonté. Je suis sûr qu'ils étaient obèses, tiens...
Nous allons voir par la suite que la Bible est une insulte explicite à l'intelligence. Cela commence ainsi :
Suit un passage où le texte détaille la formation de l'homme et la femme. Alors oui, parlons en, des femmes. Il y a des féministes ici ? Attachez-vous à vos sièges. La Bible est le texte le plus misogyne et patriarcal du monde (je me réserve le Coran pour plus tard, peut-être alors que je reviendrai sur ce superlatif). Déjà, Dieu, c'est un homme hein. Faut pas déconner quand même. Il a vu qu'Adam, le premier homme, se faisait aussi chier que lui. Alors, il l'anesthésie, lui arrache une côte, et à partir de cet abat, crée la première femme, Ève. Joli hein ? Hmmm... Vous le sentez, ce fumet de domination masculine ? Cette odeur de testostérone transpireuse ?
Continuons. Donc, Adam et Ève vivent dans les jardins d'Eden, alias le paradis, et se font bien chier dans leur "vie" puisqu'ils n'ont besoin de rien foutre pour se nourir : tous les fruits poussent abondamment et il leur suffit de bouffer à volonté. Je suis sûr qu'ils étaient obèses, tiens...
Nous allons voir par la suite que la Bible est une insulte explicite à l'intelligence. Cela commence ainsi :
Le serpent était le plus rusé de tous les animaux des champs que Yahvé Dieu les avait faits.
(Yahvé est le prénom de Dieu). Alors, nous autres, partisans de l'intelligence, pourrions nous dire : "mais c'est un brave gars ce serpent". (Au passage, je rappelle qu'avec l'aigle, le serpent est un des deux animaux favoris de Zarathoustra de Nietzsche, j'dis ça j'dis rien...) Ben non ma bonne dame, le serpent ça va être un gros méchant pas beau qui sera maudit par Dieu.
Ensuite on a droit à une avalanche d'absurdités. Le serpent persuade la femme de manger le fruit de l'arbre de la connaissance du bien et du mal (comment ? Une définition du bien, du mal, de la connaissance ? Ah non hé. C'est pas un livre de philosophie. On a le droit de bazarder des concepts sans les définir. C'EST MAGIQUE.), Ève le mange, puis le donne à Adam. Puis, suit un passage confondant de débilité :
Ensuite on a droit à une avalanche d'absurdités. Le serpent persuade la femme de manger le fruit de l'arbre de la connaissance du bien et du mal (comment ? Une définition du bien, du mal, de la connaissance ? Ah non hé. C'est pas un livre de philosophie. On a le droit de bazarder des concepts sans les définir. C'EST MAGIQUE.), Ève le mange, puis le donne à Adam. Puis, suit un passage confondant de débilité :
Yahvé dieu appela l'homme : "où es-tu ?" dit-il. "J'ai entendu ton pas dans le jardin, répondit l'homme ; j'ai eu peur parce que je suis nu et je me suis caché." Il reprit : "et qui t'a appris que tu étai nu ? Tu as donc mangé de l'arbre dont je t'avais défendu de manger !"
Bref, puis Dieu pète un boulon et devient furax. Parce que, vous comprenez, le péché originel des chrétiens, c'est de goûter à la connaissance. Je vous avais prévenu que la Bible était une insulte explicite à l'intelligence. Bon après, je ne sais pas ce qu'ont fumé les auteurs, mais le lien entre la pudeur et la connaissance du bien et du mal, et le fait que ce truc soit contenu dans un fruit... Bref. On va dire qu'une fois de plus, c'est magique.
Donc Adam et Ève sont chassés du paradis, rendus mortels, etc. etc. Bien sûr, la femme est encore plus maudite :
Donc Adam et Ève sont chassés du paradis, rendus mortels, etc. etc. Bien sûr, la femme est encore plus maudite :
"Je multiplierai les peines de tes grossesses,
dans la peine tu enfanteras des fils.
Ta convoitise te poussera vers ton mari
et lui dominera sur toi."
Ça se passe de commentaire... S'il reste des femmes chrétiennes dans la salle, je ne sais pas ce qu'il vous faut de plus pour haïr cette religion.
Bref, une fois chassés du paradis, Adam et Ève s'emboîtent gaiement comme des gourgandins pour avoir une descendance, Cain et Abel. Comme Dieu est un connard, il fait des offrandes à Abel et pas à Cain. Et comme Cain est un peu con, il devient jaloux et tue son frère, Abel. Alors papy Dieu, il est pas content.
Ensuite, un des premiers passages généalogiques du bousin. En gros, on explique la descendance des gens. Ça donne quelque chose comme :
Bref, une fois chassés du paradis, Adam et Ève s'emboîtent gaiement comme des gourgandins pour avoir une descendance, Cain et Abel. Comme Dieu est un connard, il fait des offrandes à Abel et pas à Cain. Et comme Cain est un peu con, il devient jaloux et tue son frère, Abel. Alors papy Dieu, il est pas content.
Ensuite, un des premiers passages généalogiques du bousin. En gros, on explique la descendance des gens. Ça donne quelque chose comme :
Cain connut sa femme ; elle enfenta un fils [...]
Comment ? Le nom de la femme ? Bah. Qui s'en soucie après tout ? C'est juste un morceau de viande qui sert à Cain pour se reproduire. Pas besoin d'en faire un personnage avec un nom. Les femmes, c'est fait pour porter des gosses, point.
D'ailleurs, le paragraphe qui suit s'intitule "les patriarches d'avant le déluge". Parce que tout repose sur les pères. Les mères, on s'en tape. Littéralement, en fait. Elles ont été conçues pour ça, que voulez-vous ?
D'ailleurs, le paragraphe qui suit s'intitule "les patriarches d'avant le déluge". Parce que tout repose sur les pères. Les mères, on s'en tape. Littéralement, en fait. Elles ont été conçues pour ça, que voulez-vous ?
Le passage généalogique est assez déprimant. On ne parle que des hommes, on explique qu'ils "prennent" des femmes puis leur font des gosses. Comme ils sont tous cosanguins depuis Adam et Ève, leur espérance de vie diminue de génération en génération. Adam vit un total de 930 ans, et, neuf génération plus tard, Lamek ne vit plus que 777 ans. On sent déjà l'esprit déclinant et décadent de la Bible. Ce principe d'auto-punition permanente qu'aiment tant les chrétiens. Ces gens crépusculaires qui aiment se détester eux-mêmes et s'accabler de peines imaginaires. Pour se donner un genre, ils disent que ça leur donne de la profondeur... Profondeur abyssale de leur connerie, oui !
Pour continuer dans le féminisme :
Les fils de Dieu trouvèrent que les filles des hommes leur convenaient et ils prirent pour femmes toutes celles qu'il leur plut.
Hmmmm... Quel fumet...
Bref, donc on arrive à la génération de Noé et ses trois fils, Sem, Cham et Japhet.
Ensuite, sans aucune justification apparaît un passage intitulé "La corruption de l'humanité" rempli de phrases comme :
Bref, donc on arrive à la génération de Noé et ses trois fils, Sem, Cham et Japhet.
Ensuite, sans aucune justification apparaît un passage intitulé "La corruption de l'humanité" rempli de phrases comme :
Yahvé vit que la méchanceté de l'homme était grande sur la terre et que son coeur ne formait que de mauvais desseins à longueur de journée.
Oui ? Lesquels ? Pourquoi est-ce mauvais ? Ta gueule, c'est Dieu, il a toujours raison. Eh ouais. La Bible, bernard. Pas convaincus ? Allez :
Dieu vit la terre : elle était pervertie, car toute chair avait une conduite perverse sur la terre.
Pardon ? Ah bon. Pareil hein, les justifications, bon. On sent déjà cette détestation de la matière et du corps, idée si chrétienne. Je ne comprends pas comment des gens peuvent aimer cette religion d'auto-punition permanente. Ou alors ils sont analphabètes et n'ont jamais lu cette bouse littéraire. Ou alors ils sont juste cons.
Bref, donc Dieu annonce qu'il va effacer toute vie sur terre par un déluge, mais pour une raison mystérieuse (pour ne pas dire incohérente), Noé lui est fidèle (parce que oui hein, "bon" ça veut dire fidèle à Dieu, on voit l'objectivité...). Dieu demande à Noé de construire une arche pour sauver un couple de chaque espèce. Par contre, Dieu, mon coco, il faudra que tu m'explique la logique de ton plan. Tu veux exterminer la vie sur terre oui ou non ? Parce que si tu sauves un couple de chaque espèce, ben ça va recommencer avec encore plus de consanguinité et ça sera encore plus décadent. Tu serais pas un petit peu con des fois ? Voire autosanguin et autosexuel ? Et après on tape sur les homosexuels... Tu n'aurais pas oublié de te créer un cerveau, dans la précipitation ? Le scénario de la Bible est aussi cohérent que les bouses canoniques d'Hollywood des années 2010, c'est prodigieux.
Je passe le passage sur le déluge, la décrue, et la sortie de l'arche de Noé, qui ne présente strictement aucun intérêt.
Il y a ensuite une anecdote confondante de débilité. Je cite tout le passage parce que c'est beau tant c'est stupide.
Bref, donc Dieu annonce qu'il va effacer toute vie sur terre par un déluge, mais pour une raison mystérieuse (pour ne pas dire incohérente), Noé lui est fidèle (parce que oui hein, "bon" ça veut dire fidèle à Dieu, on voit l'objectivité...). Dieu demande à Noé de construire une arche pour sauver un couple de chaque espèce. Par contre, Dieu, mon coco, il faudra que tu m'explique la logique de ton plan. Tu veux exterminer la vie sur terre oui ou non ? Parce que si tu sauves un couple de chaque espèce, ben ça va recommencer avec encore plus de consanguinité et ça sera encore plus décadent. Tu serais pas un petit peu con des fois ? Voire autosanguin et autosexuel ? Et après on tape sur les homosexuels... Tu n'aurais pas oublié de te créer un cerveau, dans la précipitation ? Le scénario de la Bible est aussi cohérent que les bouses canoniques d'Hollywood des années 2010, c'est prodigieux.
Je passe le passage sur le déluge, la décrue, et la sortie de l'arche de Noé, qui ne présente strictement aucun intérêt.
Il y a ensuite une anecdote confondante de débilité. Je cite tout le passage parce que c'est beau tant c'est stupide.
Noé, le cultivateur, commença de planter de la vigne. Ayant bu du vin, il fut enivré et se dénuda à l'intérieur de sa tente. Cham, père de Canaan, vit la nudité de son père et avertit ses deux frères au dehors. Mais Sem et Japhet prirent le manteau, le mirent tous deux sur leur épaule et, marchant à reculons, couvrirent la nudité de leur père ; leurs visages étaient tournés en arrière et ils ne virent pas la nudité de leur père. Lorsque Noé se réveilla de son ivresse, il apprit ce que lui avait fait son fils le plus jeune. Et il dit :
"Maudit soit Canaan !
Qu'il soit pour ses frères
l'esclave des esclaves !"
...
Euh... D'accord ? le mec se bourre la gueule tout seul et se fout à poil dans sa tente, et engueule son fils de l'avoir vu accidentellement ? Non mais vraiment... Et puis, ne comptez pas sur les fils pour se rebeller hein. Dans la Bible, le père, par définition, a toujours raison. Même quand il est pitoyable comme Noé à se bourrer la gueule à poil avec sa propre vigne.
Ensuite, on raconte encore de la descendance de Noé, jusqu'à ce qu'un groupe de peuple commence à construire une cité du nom de Babel. Ils construisent une tour gigantesque, ils s'amusent bien, bref, tout va bien dans la famille. Mais comme Dieu est un connard, il arrive et dit :
Euh... D'accord ? le mec se bourre la gueule tout seul et se fout à poil dans sa tente, et engueule son fils de l'avoir vu accidentellement ? Non mais vraiment... Et puis, ne comptez pas sur les fils pour se rebeller hein. Dans la Bible, le père, par définition, a toujours raison. Même quand il est pitoyable comme Noé à se bourrer la gueule à poil avec sa propre vigne.
Ensuite, on raconte encore de la descendance de Noé, jusqu'à ce qu'un groupe de peuple commence à construire une cité du nom de Babel. Ils construisent une tour gigantesque, ils s'amusent bien, bref, tout va bien dans la famille. Mais comme Dieu est un connard, il arrive et dit :
"Maintenant, aucun dessein ne sera irréalisable pour eux. Allons ! Descendons ! Et là, confondons leur langage pour qu'ils ne s'entendent plus les uns les autres."
Je ne comprends pas comment après ça, des millions de gens, encore aujourd'hui, peuvent prier pour un tel fumier... Mais qu'il aille se faire foutre, le papy Dieu ! C'est lui qui nous a foutus dans la merde !
Suit une série généalogique aussi misogyne que les autres, et fin du premier chapitre.
-----------------------------------------------------
Ouf. Je. Diantreguidouille. Tant de conneries en si peu de pages. Une minute, je vais égorger des koalas et je reviens.
************** Palapapaaa **************
Me voilà rétabli. En conclusion, il y a un lien de cause à effet direct entre le fait que, d'une part, la bible fut traduite et que le peuple apprit à lire, et que, d'autre part, le nombre de croyants diminua aussi drastiquement. Un noyau d'irréductibles crétins persiste. Je propose de les combattre sans relâche en nuisant à leur bêtise.
Et vous autres, femmes chrétiennes, n'avez-vous pas honte ? Encore, pour les hommes, je peux comprendre : un texte patriarcal misogyne, ça les avantage bien. Mais vous autres, femmes chrétiennes ! Comment pouvez-vous accepter une religion dictée par un texte qui vous rabaisse en permanence à un tas de viande qui sert à porter des gosses ?
Argh. Le. Le chapitre deux. Je dois. Je dois le lire. Gnnn.
Je crois que j'ai encore des koalas vivants dans ma cave. Je reviens dans cinq minutes.
Suit une série généalogique aussi misogyne que les autres, et fin du premier chapitre.
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Ouf. Je. Diantreguidouille. Tant de conneries en si peu de pages. Une minute, je vais égorger des koalas et je reviens.
************** Palapapaaa **************
Me voilà rétabli. En conclusion, il y a un lien de cause à effet direct entre le fait que, d'une part, la bible fut traduite et que le peuple apprit à lire, et que, d'autre part, le nombre de croyants diminua aussi drastiquement. Un noyau d'irréductibles crétins persiste. Je propose de les combattre sans relâche en nuisant à leur bêtise.
Et vous autres, femmes chrétiennes, n'avez-vous pas honte ? Encore, pour les hommes, je peux comprendre : un texte patriarcal misogyne, ça les avantage bien. Mais vous autres, femmes chrétiennes ! Comment pouvez-vous accepter une religion dictée par un texte qui vous rabaisse en permanence à un tas de viande qui sert à porter des gosses ?
Argh. Le. Le chapitre deux. Je dois. Je dois le lire. Gnnn.
Je crois que j'ai encore des koalas vivants dans ma cave. Je reviens dans cinq minutes.
